Mutilation

Plus jamais. Plus jamais ça.
Je ne veux plus me sentir seule, si seule au milieu des autres. Porter le poids de mon corps si lourd, avoir conscience de chaque mouvement, de ses conséquences, de son ridicule. Je ne veux plus me sentir stupide, tellement stupide que je voudrais disparaître.
Je ne veux plus les voir rire, détendus et à l'aise, sans savoir s'ils rient de moi.
Je ne veux plus attendre, espérer, prier pour que l'un d'eux me voie enfin, arrêter de croiser ces yeux qui regardent ailleurs. Me dessécher de solitude, de manque d'amour, de manque de lien. Chaque fois y croire, chaque fois pleurer.

Je n'ai pas les bons codes. Je ne sais pas ce qu'ils attendent, je ne sais pas ce qu'il faut faire. Je ne sais pas ce qu'il faut dire, penser, ressentir. Je me sens tellement étrangère... Là au milieu d'eux.
Je ne serai jamais la reine du bal. Personne jamais ne portera sur moi ce regard qui rend unique, important, ce regard qui donne la vie.

Tant pis. J'accepte les demi-mesures. J'accepte de rester et de gratter les miettes. Les restes. Je veux juste une place, une toute petite place, quelle qu'elle soit. J'accepte la tiédeur, je renie mes émotions, trop puissantes et qui balaient, je renie cette force, en moi, qui me porte trop loin. Je vous donne mes joies qui en une seconde éclairent une journée, mes peines qui font si mal que l'on croit se briser. Je vous donne la saveur de ce temps arrêté, de ces idées qui fusent, de tous ces possibles que je vois. Je vous donne ce don de ressentir les autres, de lire dans les esprits et de tendre la main. Il ne m'a apporté que tristesses et fardeaux. Les miens déjà sont trop lourd...

Je jette tout ce qui est moi, tout ce qui me fait. Moi qui avais tant à donner... Tout a pourri faute de réceptacle. Je suis si seule, si seule que mes pensées résonnent dans les pièces vides de mon être. Je ne veux plus. Plus jamais. Plus jamais ça.

Aujourd'hui je suis devenue bête.